|
 | Навигация |  |
|
|
|
|
|
 | Улыбалка:)) |  |
|
|
Пренебрегать - значит недостаточно злоупотреблять.
|
|
|
 | Случайное из Компьютерная литература |  |
|
|
|
|
|
 | Последняя из Журналы |  |
|
|
|
|
|
 | Друзья сайта |  |
|
|
|
|
|
|
|
 |
Более сотни автомобилистов Екатеринбурга приняли участие в акции протеста (ФОТО) |
 |
|
 Екатеринбург, Март 22(Новейший Регион, Лена Таскина, Игнат Бакин) В Екатеринбурге прошла Всероссийская акция протеста автомобилистов. Как передает корреспондент «Новейшего Региона», в прежнюю субботу в 14 часов у театра Драмы собралось наиболее сотки автомобилистов, пожелавших принять роль в автопробеге и митинге против повышения таможенных пошлин, транспортного налога, чиновничьих «мигалок» и произвола в ГИБДД. Командовал «парадом» полномочный представитель Федерации автовладельцев Рф в Свердловской области Кирилл Форманчук. Митингующие развернули несколько флагов, закрепили на стеклах машин лозунги ФАР(«За реформу ГИБДД», «За безопасный ксенон», «За равенство на дорогах» и иные)и направились по согласованному с ГИБДД и администрацией Екатеринбурга маршруту вдоль улицы Ельцина, мимо окон «Белоснежного дома» и Заксобрания. Выехать на центральные улицы правоохранители не дозволили, сославшись на интенсивное движение в центре, потому автомобилистам пришлось сделать несколько кругов по крошечному участку улицы Ельцина. В колонне с маленький скоростью и включенным светом фар двигалось наиболее 60 каров. Стоит отметить, что эмблемой акции желтоватой ленточкой свои машинки украсили только немногие автолюбители. Как признался Кирилл Форманчук, на их не хватило средств. Не считая того, по словам соучастников демарша, в этом году он прошел чересчур мирно. Максимум, что дозволили себе самые «отчаянные» автолюбители это посигналить в автоколонне. По завершении автопробега у театра Драмы был организован митинг автолюбителей «Вернем себе дороги!». Сначало протестующие планировали собраться на Площади 1905 года, но им помешали митингующие там представители КПРФ. Добавим, что 20 марта во Всероссийской акции протеста приняли роль 20 городов страны.  В Екатеринбурге прошла Всероссийская акция протеста автомобилистов.  У театра Драмы собралось наиболее сотки автомобилистов, пожелавших принять роль в автопробеге и митинге против повышения таможенных пошлин, транспортного налога, чиновничьих «мигалок» и произвола в ГИБДД.  Пробег соучастников акции.  Выехать на центральные улицы автолюбителям ГИБДД не дозволила из-за интенсивного движения.
-Ежели секс - такое природное занятие, откуда столько пособий по сексу?( Бетти Мидлер)
| |
| #1 / написал: superkvazimorda (15 июня 2011 08:44) |
|

Группа: Посетители Регистрация: 14.06.2011 |
|
Жена: - Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил. Муж: - Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!  Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил, подозрительно обнюхал и говорит: - Что такое ты в середину напихала? - Я хотела натолкать, но там места не было.  Бабой больше, так девкой меньше.  Едут на авто два грузина. И вот видят - стоит дорожный знак, а на нем два яйца нарисованы. Один спрашивает у другого. - Гогия, ты знаешь, что это за знак? Другой: - Э, Вано, ты разве не видишь, тут же все ясно - "Дорога раз-два-яица"  |
|
| #2 / написал: Starskijune (17 июня 2011 12:19) |
|

Группа: Посетители Регистрация: 11.06.2011 |
|
Через несколько месяцев после знакомства. - Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными? - Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...  |
|
| #3 / написал: loobakker (1 июля 2011 10:32) |
|

Группа: Посетители Регистрация: 29.06.2011 |
|
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. - Ввиду отсутствия досок сразу переходим ко второму вопросу - сразу начал парторг.  Молодой шотландец посетил Париж. И вот как-то вечером, гуляя по Большим бульварам, он увидел симпатичную женщину с зонтиком. - Мадмуазель, - поинтересовался шотландец. - Как бы вы посмотрели на то, если бы мы с вами провели ночку? - Да вы что?! - возмутилась та. - Я не продажная женщина! - А кто говорит о деньгах, мадмуазель?  - Социологический опрос рабочих и крестьян: "Что вы читаете? Как вы живете?" Один отвечает: - Читаю газеты, иначе откуда бы я знал, что хорошо живу?  Эти кляти Паскали наш Null Nil-ом называют.  |
|
| #4 / написал: StypetexRix (23 июля 2011 08:59) |
|

Группа: Посетители Регистрация: 22.07.2011 |
|
Вот и еще в одной я не ошибся!...  |
|
| #5 / написал: kapubachca (23 июля 2011 18:34) |
|

Группа: Посетители Регистрация: 17.07.2011 |
|
Едет мужик по глухой дороге, видит - стоит у дороги девушка с канистрой, машину останавливает. Остановился он и спрашивает: - Чего тебе? - Подвезите до города. - А в канистре что, вино? - Нет. - Спирт? - Бензин! - Зачем тебе бензин? - Знаю я вас. Вы все как до ближайшего леса доезжаете, так сразу бензин кончается.  Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только... женщина.  Встречаються двое: - Чего это у тебя лицо желтое? - Да моча в голову ударила! - А синяк под глазом? - Да горшок тоже мимо не пролетел: -(.  |
|
| #6 / написал: TopMenidmentr (11 августа 2011 01:32) |
|

Группа: Посетители Регистрация: 10.08.2011 |
|
Девушка в ванной моется. Неожиданно заходит водопроводчик. Девушка: - Ах! - и мочалками прикрылась. Водопроводчик: - Ты чего? Ни разу водопроводчика не видела?  Сидит дома торчок, обкуренный в драбадын, прЕт его как слона, тут звонок в дверь.Он медленно встает, крадучись подходит к двери и тихо так спрашивает: - Кто там? - Я!-бодро отвечают за дверью. Торчок: - Я-а-а-а...?! Да, ну, нахуй!  Женщина хочет многого, но от одного мужчины,а мужчина хочет одного, но от многих женщин.  |
|
| #7 / написал: Sonnychka (11 августа 2011 10:58) |
|

Группа: Посетители Регистрация: 8.08.2011 |
|
Два мужика выходят из кабака. - Эх, звездей-то на небе сколько! - Не звездей, а звездов. - Эй, мужик, как правильно, звездей или звездов? - Да вы что, мужики, я и словей-то таких не знаю.  - Что такое пол-литра на троих по-африкански? - Двое пьют, третьим закусывают.  После 10 тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.  Как-то на дальнем севере Геолог переспал с местной представительницей женского пола И чукотская женщина забеременела Геолог сидит в компании друзей и обсуждает этот случай "Не знаю как это получилось вроде предохранялся" Э А как ты предохранялся Да как, как все простыню на голову накинул ей.  |
|
| #8 / написал: sinogoga (15 августа 2011 22:41) |
|

Группа: Посетители Регистрация: 15.08.2011 |
|
На вечерней поверке сержант приказал: - Рядовой Симон, выйти из строя на два шага. - Рядовой Симон находится в госпитале, - ответил один из солдат. - Тихо! - потребовал сержант. - Каждый отвечает за себя.  Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение: "Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение".  - А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник тюрьмы посетителям. - Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.  Молодой муж жалуется своему отцу на то, что никак не может начать половую жизнь со своей женой: - Нэ лизэ, батько... Отец дает ему кринку со сметаной и советует воспользоваться ей. На следующий день сын опять жалуется: - Та нэ лизэ, батько, и у кринку нэ лизэ...  |
|
| #9 / написал: sinogoga (18 августа 2011 20:29) |
|

Группа: Посетители Регистрация: 15.08.2011 |
|
- Слышал новость? У Васи два сердца обнаружили! - Да ну! Так его теперь в институт заберут, исследовать будут! - В какой институт, в милицию заберут! Сердца-то бычьи, у него их на проходной мясокомбината обнаружили.  |
|
| #10 / написал: Devilinidethespan (20 августа 2011 02:41) |
|

Группа: Посетители Регистрация: 3.08.2011 |
|
Хрюкзак  |
|
| #11 / написал: Zvezdochetk (23 августа 2011 10:04) |
|

Группа: Посетители Регистрация: 22.08.2011 |
|
- Какие три слова наиболее распространены в нашем институте? - Я не знаю... - Точно!  Кашляй потоньше, протянешь подольше  Солдаты одного подразделения подобрали во время учений симпатичного бульдога и, отнесясь к нему как к своему талисману, дали ему кличку Сержант. В казарме для него был выделен укромный уголок, а на одеяльце, которым его укрывали, было выведено три лычки. Как-то общий любимец забрался в канцелярию и сжевал там кипу каких-то документов. - Ты почему не прогнал этого стервеца, когда он здесь появился? - напустился на дневального дежурный офицер. - Простите, сэр, но я не посмел этого сделать, ведь он старше меня по званию.  |
|
| #12 / написал: prutleskser (23 августа 2011 12:04) |
|

Группа: Посетители Регистрация: 19.08.2011 |
|
- Что такое порядочный человек? - Это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.  |
|
| #13 / написал: Devilinidethespan (24 августа 2011 00:19) |
|

Группа: Посетители Регистрация: 3.08.2011 |
|
- Невероятно, ваш сын уже в три года читает газеты! - Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать.  Встречаются две подруги. Одна другой: - Смотри, ты где-то колготки порвала. - Да это я за танк зацепилась. - А танк-то ты где нашла? - Да на петлицах был...  Прилетает летающая тарелка на пляж, из нее выскакивают два инопланетянина(И) и начинают трахать всех женщин подряд. - У вас что, все там такие горячие? (И): Да всэ, но тарэлка толко у мэня и Гоги.  |
|
| #14 / написал: karrnavellla (24 августа 2011 23:27) |
|

Группа: Посетители Регистрация: 21.08.2011 |
|
Муж возвращается, а дома мужиков - видимо-невидимо. И жена с ними. - Это кто же такие? - сурово спрашивает. - А это члены моего кружка. Ну, мужик репу почесал, но не нашел что сказать. В следующий раз возвращается жена, а дома до фига женщин. И муж с ними. - А это кто? - Это - кружки моего члена...  Мирей Матье поехала в поездку по БАМу. По возвращении ее спрашивает репортер: "Мирей, как вам понравился БАМ?" - О, шарман, бля!  Опомнись! Срывая маску, ты только сдерешь кожу у него с лица!  |
|
| #15 / написал: alenkadex (27 августа 2011 06:54) |
|

Группа: Посетители Регистрация: 26.08.2011 |
|
- Пришел, кум, с тобой радостью поделиться! Выиграл сегодня по лотерее тысячу рублей. - Зачем мне твоя радость? - кисло улыбнулся кум. - Ты бы со мной этими деньгами поделился.  - Вы у меня пятый раз покупаете билеты, - говорит кассирша мужчине. - Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.  Идет урок НВП. Преподаватель объясняет: - Пехота наступает в пешем порядке или непосредственно на бронетранспортере.  Ночь. Дочери нет дома. Отец рвет и мечет. Под утро появляется заплаканная дочь. Отец: - Где ты была всю ночь?! - Ну в общем так, па, я всю ночь провела с национальным героем! - Как? - В смысле, с неизвестным солдатом!  |
|
| #16 / написал: PoiftcoaftLix (30 августа 2011 14:56) |
|

Группа: Посетители Регистрация: 27.08.2011 |
|
- Если бы ты знал, - говорит жена мужу, - как не хочется идти к соседям! - А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если нас не будет. - Ты прав! Пойдем!  |
|
| #17 / написал: alenkadex (31 августа 2011 04:29) |
|

Группа: Посетители Регистрация: 26.08.2011 |
|
В гостях хоpошо, а дома у меня нету.  |
|
| #18 / написал: lotslorie (11 сентября 2011 09:38) |
|

Группа: Посетители Регистрация: 7.09.2011 |
|
Заговори, чтоб я тебя увидел. Сократ  |
|
| #19 / написал: krasnasotochka (14 сентября 2011 01:46) |
|

Группа: Посетители Регистрация: 13.09.2011 |
|
Было бы тесто, будет и место.  Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50 лет. Его назвали капеэсэсий.  Солдат-истопник сидит в кочегарке и думает: "А не написать ли мне письмишко домой?" Взял лист бумаги, опалил его по сторонам и начал: "Здравствуйте, дорогие родные! Пишу вам из горящего танка..."  Идет заседание Верховного Совета в Киеве. Председатель просит: - Включите третий микрофон. Подошедший к микрофону депутат говорит: - Шановни депутаты! Дозвольте мени сказаты за жидив. Председательствующий: - Ни. Не треба. Бо це вопрос националистычный. - Ну, тоди за москалив скажу. - И за москалив не можно, бо це тоже националистичный вопрос. - Так я буду говорить за экологию. - Вот за экологию давай. - Шановни депутаты! Шо ж у нас робыться?! Рички вси повысыхали, леса вси повырубалы. Нема де жида утопыти и москал повисыти...  |
|
| #20 / написал: Ethisptwipuct (21 сентября 2011 10:05) |
|

Группа: Посетители Регистрация: 18.09.2011 |
|
Врач говорит больному: - Все Ваши болезни только от алкоголя! - Спасибо, доктор! А я-то думал, что это я во всем виноват...  |
|
| #21 / написал: Starskisep (21 сентября 2011 15:54) |
|

Группа: Посетители Регистрация: 19.09.2011 |
|
Поспорили, у кого кошка съест горчицу. Американец взял ложку и начал запихивать горчицу ей в рот. Русский возмутился: "Это насилие!". Англичанин положил горчицу между кусками колбасы и дал кошке. Русский: "Это обман!". Русский намазал кошке горчицей под хвостом. Она с воем начала вылизывать. Русский: "Вот как надо! Обратите внимание: совершенно добровольно и с песней!".  Вы ведете себя как африканская птица страус, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии политики партии.  Отец наставляет сына, поступившего в институт: - Будешь учиться на пять, куплю тебе черную "Волгу", будешь учиться на четыре, куплю белую "Волгу", а будешь учиться на три и два, куплю зеленую "Волгу" - езди на ней как дурак.  |
|
| #22 / написал: NopGaigiomi (22 сентября 2011 11:15) |
|

Группа: Посетители Регистрация: 21.09.2011 |
|
Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит: - Сбавь скорость, а то полицейский остановит. - Ничего, я ему велел весь день лежать дома в постели.  |
|
| #23 / написал: LizaPussy (22 сентября 2011 23:17) |
|

Группа: Посетители Регистрация: 20.09.2011 |
|
Парень девушке в подъезде дома: Быстро приведи себя в порядок! А мне то что - мне только рот закрыть надо...  Муж с женой приехали в Москву за покупками. В толчее магазинов муж потерял жену. Долго искал ее, но безрезультатно. Обратился в милицию. Дежурный попросил назвать ее приметы. - Какие еще приметы? - Ну вот моя жена - высокая, стройная блондинка с тонкой талией, - объясняет дежурный милиционер. - А твоя какая? - Нет, моя - маленькая и сутулая... Знаешь что? Давай лучше твою искать!  Придуманный мною в детстве друг бросил меня, потому что его друзья считали, что я не существую.  Мусоропровод - внутренняя связь в милиции. 
|
|
| #24 / написал: LizaPussy (25 сентября 2011 00:11) |
|

Группа: Посетители Регистрация: 20.09.2011 |
|
Я стеpильна, как биде в санэпидемстанции!  Виннипух бабу домой привел, раздевает, вдруг стук в дверь. - Че нада, Пятачек, ититвоюмать! - Винни, у тебя есть зеленая краска? - Пошел к чертям, Пятачок, нет у меня никакой зеленой краски. Захлопнул дверь, продолжает предаваться сладострастию. Опять стук... - Винни, на тебе зеленую краску!  Молодой артист впервые собирается с театром выехать на гастроли за границу. Друзья говорят ему: - Ты хоть чемодан купи себе в дорогу. - Зачем? - Положишь туда брюки, пиджак, белье... - А в чем же тогда я поеду?  Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик: - Девушка, можно вас трахнуть? - Какая наглость! - Ну нет - так нет, я пойду... - Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость! 
|
|
| #25 / написал: uapartymurewramy (25 сентября 2011 03:40) |
|

Группа: Посетители Регистрация: 24.09.2011 |
|
Что посеешь - потом хрен найдешь.  |
|
| #26 / написал: SvetlanaZena (26 сентября 2011 06:29) |
|

Группа: Посетители Регистрация: 24.09.2011 |
|
В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач: - Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок? - Четыре. - А сколько у киски ушек? - Два. - А сколько у киски глазок? - Два. - А есть ли у киски хвостик? - Мама, этот идиот никогда не видел кошек?!  Лучше синица в небе, чем yтка под кpоватью.  Не бойся старости - она проходит!  Невидимо пролетел СТЭЛС с громким ревом. 
|
|
| #27 / написал: Dymnsnolo (26 сентября 2011 12:52) |
|

Группа: Посетители Регистрация: 26.09.2011 |
|
Судья - обвиняемому: - Говорили ли вы истцу, что он лгун и подлец? - Говорил. - А что он вор и мошенник? - Вот это не сказал. В раздражении, знаете, о чем-то можно забыть.  |
|
| #28 / написал: nozyHiptenept (27 сентября 2011 00:08) |
|

Группа: Посетители Регистрация: 26.09.2011 |
|
Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной загробный голос: - А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах? Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-то и отсырел.  |
|
| #29 / написал: allDahAttetwar (27 сентября 2011 20:49) |
|

Группа: Посетители Регистрация: 27.09.2011 |
|
#ИМЯ?  |
|
| #30 / написал: HooxordAgox (28 сентября 2011 11:32) |
|

Группа: Посетители Регистрация: 28.09.2011 |
|
- Отставить! По порядку рассчитайсь! - Первый! - И я первый! - Нет, я первый! - Сам ты первый! - А я что, последний что ли?  |
|
|
|
 |
Опрос |
 |
|
|
| | Свежее из Автомобили |
|
|
| Интересная из Мировые шедевры |
|
|
| Популярные публикации |
|
|
| Наши спонсоры |
|
|
|
|
|
s-3-ka.ru © 2010 Технические,Строительство, ремонт, Автомобили,Архитектура и строительство,Искусство и культура,Кулинария,Энциклопедии,Туризм,Мир компьютеров,Техника,Здоровье и спорт,Умелые руки, Недвижимость,Сад и дом,Домашняя,Наука и технологии,Компьютерная литература,Дом и семья,Сад ,огород ,хозяйство,Справочники,Технологии,Строительство, дизайн,Спорт,Досуг и хобби,Журналы,Технические издания, Строительство,Наука и образование,Рукоделие, сделай сам,Исусство и культура,Бизнес литература,Кулинарные,Дом и семейный очаг,Электронная,Научно-популярное,Хобби, Хобби и развлечения,Мировые шедевры
|