Лучше иметь пузо от пива, чем геморрой от учебы.

В церкви:
- Батюшка, что делать? - Изнасиловали, изверги...
- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
- И что, опять девушкой стану?
- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.


Когда ты совершаешь поступки - ты показываешь, что ты действительно знаешь это.

Сначала сделать... и потом не думать...

Как мужчины реагируют, застав жену с любовником? Англичанин (холодно): "Леди, я
прошу вас немедленно покинуть мой дом!" Француз: "Ах, простите меня, мсье!
Похоже, я пришел не вовремя!. Русский: "Шлюха! Ты тут валяешься, а на углу
селедку дают!"

Боярин шуту рад, да с ним не ходит в ряд.

Чем длиннее ноги - тем короче ночи.

Двое пьяных ведут третьего, а тот никах не держится. Падает и все тут. Двое
других ругают его: - напоролся как свинья, на ногах не держится. Женщина смотрит
на них и говорит:
- Ребята, да Вы ведь его на голову ставите.


Бери в работе умом, а не горбом.

Пьянка

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Я твой пиздец!
- Ну и что?
- Ну и все...


Дважды порезав клиента, парикмахер спрашивает:
- А вы у нас раньше не были?
- Нет. Руку я потерял на войне.


Чукча тонет и кричит:
- Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!


Вор ограбил квартиру богача. Судья спрашивает его:
- Почему вы не взяли драгоценности, а унесли старые, ненужные вещи? Вор
вскакивает:
- Нет, это уже слишком! Мало того, что жена две недели поедом ест, а теперь еще
и вы!

В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как спите с женой?" Что
писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон. "Справа" - правый уклон.
"Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" - идешь на поводу у масс. Написал:
"Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет за связь с кулаком и
растрату семенного фонда.


Всплывает на поверхность желтая субмарина. Из нее высовываются Джон и Пол:
- Джон, ты посмотри, какой летит большой гондон!
- Нет, Пол, это не гондон, это Лед Зеппелин с концерта едут.


После Маши кулаками на др#чат.

Вора уже не в первый раз забирают в полицию за мелкое воровство. Офицер стыдит
его:
- Это уже пятый раз за последние три месяца! Как вам не стыдно!
- Мне стыдно? - удивляется вор. - Если на то пошло, то я вас, господин офицер,
тоже пятый раз здесь вижу, но я же молчу!

Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж не живет с ней.
Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений.
- Я импотент, - оправдывается тот.
- Прежде всего, вы коммунист! - строго и проникновенно говорит секретарь.


Скорбь безгранична, радость имеет пределы. О. Бальзак

Куплю дихлофос или продам тараканов.

Только бы пить, да гулять, да дела не знать.

Автомобильный: Лучше быть в 6 дома, чем пол шестого в морге.

Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!?

- Что такое демократический централизм?
- Это когда все вместе - "за", а каждый в отдельности - "против".


Пусть он будет вытянутым, но чтобы это был круг.

Женщины - это зло, необходимость которого сильно преувеличена.

- Черт знает что, - говорит грабитель в темном переулке, вывернув карманы
случайного прохожего. - Действительно, у тебя ни копейки. Ну ладно, занесешь
завтра в это же время. Я тут каждый вечер дежурю.


За справку, что я не алкоголик поставил наркологу ящик водки...

Равенство существует только в гробу. К. Колтон

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, с кем спит твоя жена!

- Официант, у меня в супе муха! Замените!
- Сожалею, сэр, но мух больше нет.


Реклама магазина сыров: "В нашем швейцарском сыре дырок на 22 процента меньше,
чем у конкурентов. Покупайте только у нас!"

Все понять - значит простить. А. Сталь

- Вы настолько прекрасно себя зарекомендовали, - говорит управляющий компании
молодому сотруднику, - что совет директоров принял решение назначить вас
менеджером в Торонто.
- Если можно, я бы воздержался, сэр. Видите ли, все канадское население,

Все те, кто верит в телекинез, поднимите мою руку.

Предлагаем Вам продвинуть в поисковой выдаче Ваши сайты. Мы используем лицензионный софт. Результат гарантируется. Полная отчетность перед клиентами. Вопросы и заявки на почту profxrum@mail.ru Мы постораемся оперативно помочь Вам с рекламой.

Предлагаем Вам продвинуть в поисковой выдаче Ваши сайты. Мы используем лицензионный софт. Результат гарантируется. Полная отчетность перед клиентами. Вопросы и заявки на почту profxrum@mail.ru Мы постораемся оперативно помочь Вам с рекламой.

Предлагаем Вам продвинуть в поисковой выдаче Ваши сайты. Мы используем лицензионный софт. Результат гарантируется. Полная отчетность перед клиентами. Вопросы и заявки на почту profxrum@mail.ru Мы постораемся оперативно помочь Вам с рекламой.

Предлагаем Вам продвинуть в поисковой выдаче Ваши сайты. Мы используем лицензионный софт. Результат гарантируется. Полная отчетность перед клиентами. Вопросы и заявки на почту profxrum@mail.ru Мы постораемся оперативно помочь Вам с рекламой.

Вам нужны клиенты? Закажите у нас рассылки по форумам, блогам и DLE сайтам. 10 долл за 30000 успешных обьявлений. Самые низкие цены в интернете. Вопросы и заявки отправляйте на почту profxrum@mail.ru Результат не заставит долго ждать.

Вам нужны клиенты? Закажите у нас рассылки по форумам, блогам и DLE сайтам. 10 долл за 30000 успешных обьявлений. Самые низкие цены в интернете. Вопросы и заявки отправляйте на почту profxrum@mail.ru Результат не заставит долго ждать.

Вам нужны клиенты? Закажите у нас рассылки по форумам, блогам и DLE сайтам. 10 долл за 30000 успешных обьявлений. Самые низкие цены в интернете. Вопросы и заявки отправляйте на почту profxrum@mail.ru Результат не заставит долго ждать.

Вам нужны клиенты? Закажите у нас рассылки по форумам, блогам и DLE сайтам. 10 долл за 30000 успешных обьявлений. Самые низкие цены в интернете. Вопросы и заявки отправляйте на почту profxrum@mail.ru Результат не заставит долго ждать.

Самая низкая стоимость за продвижение Вашего сайта. Вам нужно чтобы у Вас появились посетители? С нашей помощью Вы сможете добиться желаемого. Вопросы и заявки отправляйте на почту profxrum@mail.ru Мы используем только лицензионный софт. Результативные рассылки по форумам, блогам, DLE сайтам повысят поисковую выдачу, ТИЦ и ПР Вашего сайта.

Самая низкая стоимость за продвижение Вашего сайта. Вам нужно чтобы у Вас появились посетители? С нашей помощью Вы сможете добиться желаемого. Вопросы и заявки отправляйте на почту profxrum@mail.ru Мы используем только лицензионный софт. Результативные рассылки по форумам, блогам, DLE сайтам повысят поисковую выдачу, ТИЦ и ПР Вашего сайта.

Самая низкая стоимость за продвижение Вашего сайта. Вам нужно чтобы у Вас появились посетители? С нашей помощью Вы сможете добиться желаемого. Вопросы и заявки отправляйте на почту profxrum@mail.ru Мы используем только лицензионный софт. Результативные рассылки по форумам, блогам, DLE сайтам повысят поисковую выдачу, ТИЦ и ПР Вашего сайта.

Самая низкая стоимость за продвижение Вашего сайта. Вам нужно чтобы у Вас появились посетители? С нашей помощью Вы сможете добиться желаемого. Вопросы и заявки отправляйте на почту profxrum@mail.ru Мы используем только лицензионный софт. Результативные рассылки по форумам, блогам, DLE сайтам повысят поисковую выдачу, ТИЦ и ПР Вашего сайта.

Была пора, так не было ума; а пора ушла, и ум пришел.

Да здравствует равноправие масс над личностью!

Идет мужик ночью по кладбищу, видит: еще один мужик сразу двух женщин трахает.
Ну, завидно ему стало, он и просит:
- Слушай, друг, зачем тебе две, дай мне хоть одну...
- Дай, дай, возьми да накопай...

Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: "Дети спать уложены, белье
постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь трахать
- не буди".


Яйца от курицы недалеко падают...

- За что был снят Подгорный?
- За комплимент Брежневу в день его рождения: "Леонид Ильич, вы в свои семьдесят
выглядите лучше, чем советская власть в шестьдесят!"


Продам: полиэтиленовй плащик от дождя на меху

Капитан дальнего плаванья, возвратившийся из кругосветного путешествия встречает
друга.
- Ты что такой грустный? - спрашивает друг.
- Когда причалили к Африке, меня изнасиловала обезьяна...
- Ну ты не горюй, все останется в тайне - обезьяна же не говорит.
- Да, не говорит... И не пишет... И не звонит... Совсем забыла...

Две секретарши:
- Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом занимаемся любовью.
- А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.


Было и масло, да все изгасло.

Я не грустный, я трезвый.

Упакуй , Господи , душу его...

Новая операционная система Windows-98 будет включать, кроме 2 инсталляционных CD с Windows и MSIE, тюбик зубной пасты Coolgates.

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И вы вскакиваете?
- Нет, лежу как убитый!

Голубая мечта - найти друга

- Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, - говорит жена. - Почему ты раньше
не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей?
- Ха! Разве он за границей? Это я за границей!


Сохрани нас бог от рая, из которого нет выхода.

- Слушай, ты как с женой сексом занимаешься?
- Да все больше по-собачьи... -?
- Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и
притворяется мертвой.


Не едите бутырброды, ссылаясь на язву, которую необходимо регулярно подкармливать.

Сидят Винни-Пух с Пятачком на помойке - едят. Винни наблюдал, наблюдал за
Пятачком, а потом как даст подзатыльник!
- Винни, за что?!
- А чего, свинюка, картошечку выбираешь! Жри все подряд!

Первое правило переходной экономики:
- На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным
мнением. Второе правило переходной экономики: И оба они - неправы.

Два малыша разговаривают:
- Скажи "лук".
- Лук!
- По лбу стук!.. А скажи еще "лук"!
- Лук!
- Еще раз по лбу стук! Тут второй разозлился:
- Скажи "чеснок"!
- Чеснок.
- По спине лопатой - на!


Лучший Интернет-провайдер года - Гласнет, Рукнет, Ногнет, и вообще модемы не работают!

- Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе
нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как
тебе нравится во-вторых?

Сегодня, как обычно, Пятница 13...

Существовало ли когда-либо такое господство, которое не казалось бы естественным тем, кто им обладает? Д.С. Милль

- Доктор, что надо делать, чтобы не беременеть?
- Говорить нет!


Переходи границу с женщиной строго в контрольно-пропускном пункте!

Ноги упираются, не могли кровать пошире сделать.

Безмену пест не замена.

Лучшее - враг хорошего. Но не самый злой. Авессалом Подводный

Искусство перестает быть искусством, как только наше сознание начинает воспринимать его как искусство. Р. Вагнер

- Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем моложе, тем лучше.
- А не хотите ли вы, сэр, в таком случае заказать яйца?


Выпил Петрович немножко пивка. Чувствует надо сходить кой-куда. Видит - три эМ-а
написано, вроде... Газеты писали: весна, половодье.