В коммунальной квартире звонит телефон.
- Позовите, пожалуйста, Мойше.
- Здесь таких нет! Снова звонок:
- Позовите, пожалуйста, Мишу.
- Мойше! Тебя к телефону!


Рождественская pаспpодажа. Каждые полгода!

- Что будет, если Брежнева треснуть по голове?
- БАМ!


Конец 19 века. Кабачок на Диком Западе. В него заходит крайне привлекательная
девушка. Увидев ее, ковбои начинают перед ней выпендриваться, стрелять по мухам
и т.Д. Но она абсолютно ни на кого не реагирует. Вдруг входит одноглазый,
кособокий ковбой, садится, выпивает кружку пива и уходит. Дама вскакивает,
спрашивает у бармена имя этого ковбоя и выбегает вслед за ним. Все в недоумении,
спрашивают у бармена: "Что же такое он вытворил?" Бармен отвечает: "Да ничего
такого он не делал. Сел, выпил кружку пива, облизал пену с бровей, и ушел."

Лучше оправдать десять виновных, чем обвинить одного невинного. Екатерина II

Точность - вежливость снайперов.

- Что такое сверхиндукция?
- Это когда армянин постучит членом по телеграфному столбу, а на телеграфной
станции забеременеет телеграфистка.


Договорились сосед снизу и его любовница трахаться след. образом: Он
просверливает дыру в потолке, просовывает туда хуй, а она на него садится.
Трахаются они таким образом, вдруг в квартиру входит муж. Жена быстро соскочила,
оделась и встречает мужа. Муж ворчит:
- На работе бардак, дома бардак, грибы на полу растут (пинает "гриб"), сосед
внизу орет...

Настанет время, когда наши потомки будут удивляться, что мы не знали таких очевидных вещей. Сенека Старший

Девочки, за мной в подвал, я буду учить вас отдавать мне честь!

В чужом месте что в лесу.

Пусть люди обходятся без принципов, но не давайте им софизмов вместо истин. Э. Ренан

Зaчeм дeвyшкe пocтyпaть в инcтитyт, ecли мoжнo выйти зaмyж зa пpoфeccopa и пpocлyшaть вecь кypc дoмa.

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешёл на следующий уровень.

Мосье с подбитым глазом и с рукой в гипсе встречает друга.
- Что с тобой случилось?
- Ты помнишь того тщедушного субъекта, который веселился вчера в баре с тремя
хорошенькими девочками?
- Да!
- Так вот он оказался не таким уж тщедушным!

Приезжает великий спорщик в Америку. Встречает его Мерлин Монро и спрашивает:
"Правда говорят что вы на спорах зарабатываете крутые бабки? "
- Да првда...
- Ну даваете поспорим на что-нибудь - говорит Монро.
- Давайте поспорим на 500 долл. что через неделю на вашай заднице будет синяк. -
говорит спорщик. Всю неделю она следила чтобы не удариться и не поставить синяк.
В конце недели приходит спорщик и говорит - "Показывай задницу." Она показала
задницу, синяка не было.
- Я вам проспорил 500 долл., но вон видите, в том окне два мужика с биноклем дык
вот они мне проспорили 1000 долл. на то что вы мне покажете задницу.


Целую вас практически задаром...



- Что такое дефицит в марксистском понимании?
- Это объективная реальность, не данная нам в ощущениях.
- Это вы в идеалистическом понимании, а в практическом?
- Объективная реальность данная в ощущениях, но не нам.

Оптимист изобретает колесо, пессимист - запасное колесо.

Девушка не блядь, - она просто расслабилась...

Лучше пузо от пива, чем гоpб от pаботы!

Всего, что не случилось, я не помню...

Нас ждут великие тела!

Мы не особенно придирчивы и справедливы к тому, что нас не волнует. М. Пруст

-Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?

Жизнь тяжелая? Брось воровать, брать взятки, пить, бегать по бабам, а через пару месяцев снова начни - вот тут-то и почувствуешь как сразу полегчает.

Шумы на линии обеспечил Telecom.

Если женщина ценит Ваше время и нервы - не жалуется на все и вся, не ноет и не скандалит, то это значит, что Вы ей попросту безразличны.

Двое вспотели (тьфу, блин, черт, фак, и т.д. и т.п.) Заново: Двое в постели: ОН:
- Выйдешь за меня? ОНА: -Конешно, дорогой! (ТЯГОСТНОЕ МОЛЧАНИЕ) ОНА: -Что же ты
молчишь? ОН: -Я и так уже сказал лишнее!


Принятые меры увенчались безуспешно.

На ее лице было удовлетворение, которое он получил.

Несколько лет назад полковникам перестали выдавать папахи. Возмущенные этим
фактом армейские чины потребовали разъяснения. На что им резонно заметили, что
нет смысла снимать шкуру с одних баранов и надевать ее на других...


Я кому вам говорю!

Чем ниже падаешь, тем меньше тебя это заботит.

Исправить злого человека невозможно, он может изменить только вид, но не нрав. Эзоп

У мужа была очень ревнивая жена, и, чтобы угодить ей, муж решил съездить с ней в
театр на "Веселую вдову". Программы у него не было, и он написал другу письмо с
просьбой взять билеты на ближайшую постановку. Через пару дней, когда его не
было дома, от друга пришла телеграмма, которую жена, конечно, вскрыла: "С вдовой
до десятого ничего не получается. Сообщи согласие на другое время". Последовало
бурное объяснение...


- Что такое переходный возраст?
- Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости.


- Рядовой Джонс, назовите вашу любимую книгу, - попросил капеллан.
- Книга больных, святой отец.

- Ничего серьезного, - сказал врач старому морскому волку. - Немного покраснело
горло. Прополощите несколько раз соленой водой и все пройдет.
- Знакомое средство, - пробормотал капитан, - меня шесть раз торпедировали.

Рукописи каменного века не горят, но тонут.

- Какой у вас элегантный костюм!
- Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из
командировки на день раньше намеченного срока - вижу, что этот костюм висит
прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!

Хроническая беременность...

Существует немало мрачных и раздражительных умов, которые радуются лишь тогда, когда находят зло там, где его нет. Ж.Массийон

Суровые годы гражданской войны. Телефонный монолог: Барышня, барышня, дайте мне
Петроград. Что значит не отвечает?! Да вы знаете, кто с вами говорит?! Это
революционный матрос Железняк! Немедленно дайте Петроград! Але, это Петроград?
Барышня, дайте Смольный. Что значит - занято?! Да вы знаете, кто с вами
говорит?! Это революционный матрос Железняк! Немедленно дайте Смольный! Але, это
Смольный? Дайте Владимира Ильича. Что значит - обедает?!
- Да вы знаете, кто с вами говорит?! Это революционный матрос Железняк!
Немедленно дайте Владимира Ильича! Але, Владимир Ильич? Это революционный матрос
Железняк... Что значит - нахуй?...

- Скажи мне, пожалуйста, откуда появились пятна на солнце?
- Это не на солнце, это дежурные окна плохо помыли.

Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждёшь.

Почему нас раздражает чужое самолюбование? Довольно очевидно. Авессалом Подводный

Крыша хлопает в ладоши, всем спасибо, драп у Вас хороший...

Завещаю: ни в чем не усердствуй, Во всем выбирай середину, Тот же увидишь успех, что и трудясь тяжело. Феогнид

Имел я как-то неосторожность... - приятно!

В умной беседе быть - ума прикупить, а в глупой и свой растерять.

Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к
пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.
- Гм, - пробормотал один из них, - здесь процедура развода довольно упрощена.


Был интеллектуально независимым: не зависел от интеллекта.

В связях, порочащих его, был, но не замечен...

- Почему ты не убрал квартиру? - строго спрашивает жена. - Ведь сегодня ты был
совершенно свободен.
- Никак не мог, дорогая: весь день ждал тебя с распростертыми объятиями!


Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку - а оттуда корова в каске, с гранатами на
поясе и с пулеметом в руках. Ну, мужик и слинял оттуда. Нашел другое место.
Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик снова убежал и уже
в третьем месте сделал лунку - оттуда снова корова вылезла. Ну, мужик ее и
спросил:
- Корова, ты чего это?
- Так вот я и сама думаю, чего это я?


Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.


- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
- Широкую или узкую?
- А разве не все равно?
- О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
- Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне
черную ни

- Поручик! Мне бы чуточку похудеть и я стану неотразимой.
- Не стоит, мадам. Мужчина не собака, на кость не бросается.


Обещали фигу с маслом, а где оно?

Именно информация превращает должность во власть.

В Управлении КГБ раздается телефонный звонок. Дежурный снимает трубку и слышит:
- Алло, это Наум Яковлевич?
- Нет, - отвечает дежурный, - вы не туда попали.
- Я куда я попал?
- Вы попали в Комитет государственной безопасности.
- В КГБ? - раздался голос, сдавленный ужасом. И тут же раздалось пение: - Союз
негушимый геспублик свободных сплотила навеки могучая Гусь...

Как быть в таком случае: я очень быстр в жизни с женщиной?

Жена смотрит в окно и говорит мужу:
- Смотри и учись... Живут же некоторые жены!
- Ты о чем?
- О чем... Видишь, какой заботливый муж у кого-то! Даже белье помогает снять с
веревки.
- Да, очень внимательный, дорогая! Я согласен, но белье-то наше!


- А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник тюрьмы посетителям.
- Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и
читать. Теперь сидит за подделку документов.


Водка была еще свежая.

Довольно молодой, почти спортивного телосложения, обаятельный мужчина, брюнет,
материально не озабоченный, владелец надувной лодки и недостроенной дачи под
Новгородом, мог бы продать желающим фуражное зерно. Минимальная партия - пара
вагонов.


Некто идет по институту и видит группу балдеющих студентов...
- Чего балдеете?
- Декан из окна выпал! И тут некто замечает рыдающего студика...
- А ты что плачешь?
- А я не видел!...


В лесу ежик на пенке бицепсами сверкает и так, и этак. Ворона подлетела
посмотреть чем ежик занимается. А он ей кричит, сгибая руку: ШВАРЦНЕГЕР! Ну
ворона, не долго думая, крылья расправив: МОНТАНА! Ну ежик припух и говорит:
Пошли тогда вместе свою круть показывать... На лугу корову увидели и к ней.
Ежик, сгибая руку: -ШВАРЦНЕГ-Г-Е-Е-Р! Ворона с кыльями:
- МОНТ-А-Н-А! Корове обидно стало за себя. Ну и вымя как вывалит на обозрение,
да как промычит:
- САМ-М-М-АНТА ФОКС!


Какая разница между вором и любовником? Вор ищет, где плохо лежит, любовник - где плохо стоит.

- Видно, мне придется развестись, - доверительно сообщает опечаленный муж своему
другу.
- А что произошло?
- Я застал свою жену с другим...
- Да ладно, ведь можно в конце концов простить ей это минутное заблуждение.
- Минутное? - возмущаетс