- Кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают
по морде.

Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр. Владимиров.

Жену надо носить на руках, когда она чего-нибудь просит.

Раньше гусиными перьями писали вечные мысли, а теперь вечными перьями пишут гусиные мысли. В. Солоухин

Сколько людей, столько и мнений. Теренций

Один крупный магнат влюбился в актрису и несколько месяцев ухаживал за ней пока,
наконец, решил жениться. Но, на всякий случай, он обратился к частному
детективу, чтобы выяснить ее прежние знакомства, в каких кругах она вращалась и
т.п. Через некоторое время он получил от детектива отчет, в котором была
засвидетельствена прекрасная репутация его невесты: все ее знакомые - это
высокопорядочные люди. Вот только последнее время она стала появляться в
обществе бизнесмена, у которого очень-очень подозрительная репутация...


- Отчего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.


Гибpид акулы с золотой pыбкой: исполняет тpи последних желания.

Без стыда лица не износишь.

В госпитале к выздоравливающему сержанту подошел рядовой первого класса в
фартуке и спросил:
- Вы действительно штаб-сержант? Сержант с высокомерным видом кивнул.
- Прекрасно, - обрадовался рядовой. - Уверен, что включение вас в кухонный наряд
придаст ему определенный шик.


Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Ведет конвой Петьку мимо
бочки:
- Василий Иванович! Вылазь - нас предали, - и пинает бочку ногой.


Настоящий джентльмен - это тот, кто, наступив в темной комнате на черную кошку, назовет ее кошкой.

- Владимир Ильич! Вам посылка!
- Детям, все детям!
- Но там презервативы!
- Проколоть гвоздем и отдать меньшевикам...

Колобок выкатывается из "Голубой устрицы"
- Какие груди? Какие яйца? - Я сплошная эрогенная точка!

Усмирительная рубашка с коротким рукавом.

- Профессор, почему вы ходите с этим дырявым зонтиком?
- О, это мое последнее изобретение. Благодаря отверстиям в зонтике я сразу
определяю, когда кончается дождь.

Сидит на дороге маленький дракончик и горько плачет...
- Ты чего плачешь?
- Да вот, маму съел, папу съел...
- Ну и кто же ты после этого?!
- Как кто? (разрыдавшись) Круглый сирота...

- Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал...
- Весьма возможно, я там часто бываю.

Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется, что муж не
выполняет супружеские обязанности. Отец беседует с зятем, но тот заявляет, что
не знает, как это делается.
- Ну, посмотри, как это делают собаки. На другой день интересуется у дочери, как
дела.
- Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал.

ЛОЗУНГИ: На АТС: "За связь без брака!" Лозунг в токарном цеху: "Кончил - оботри
станок!" В магазине: "Встретим покупателя полновесной гирей!" Шахматисты: "На
каждый шах ответим матом!" Заключенные: "Отсидим досрочно!" "Да здравствуют
советские девушки - самые скоропортящиеся девушки в мире!" Призыв работников
птицефабрики: "Побьем Америку по яйцам!" Девиз шахтеров: "Всех коммунистов - под
землю!" Швейная фабрика: Поднимем наши юбки выше мировых стандартов! Лозунг в
аэропорту Шереметьево: "Отечество славлю, которое есть, но трижды, которое
будет! (Владимир Маяковский)".


Он тонко чувствовал, но грубо выражался.

Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.

Говорила мне мама: Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле будут.

Предлагаем Вам продвинуть в поисковой выдаче Ваши сайты. Мы используем лицензионный софт. Результат гарантируется. Полная отчетность перед клиентами. Вопросы и заявки на почту profxrum@mail.ru Мы постораемся оперативно помочь Вам с рекламой.

Предлагаем Вам продвинуть в поисковой выдаче Ваши сайты. Мы используем лицензионный софт. Результат гарантируется. Полная отчетность перед клиентами. Вопросы и заявки на почту profxrum@mail.ru Мы постораемся оперативно помочь Вам с рекламой.

Предлагаем Вам продвинуть в поисковой выдаче Ваши сайты. Мы используем лицензионный софт. Результат гарантируется. Полная отчетность перед клиентами. Вопросы и заявки на почту profxrum@mail.ru Мы постораемся оперативно помочь Вам с рекламой.

Предлагаем Вам продвинуть в поисковой выдаче Ваши сайты. Мы используем лицензионный софт. Результат гарантируется. Полная отчетность перед клиентами. Вопросы и заявки на почту profxrum@mail.ru Мы постораемся оперативно помочь Вам с рекламой.

ТИЦ и ПР с помщью наших рассылок. Ссылочная масса Вашего сайта наберет вес. Увеличение трастовости сайта. Самые низкие цены, полная отчетность перед клиентами. 10 долл за 30000 успешных постов. Вопросы и заявки отправляйте на почту profxrum@mail.ru Посетители на сайт и поисковая выдача.

ТИЦ и ПР с помщью наших рассылок. Ссылочная масса Вашего сайта наберет вес. Увеличение трастовости сайта. Самые низкие цены, полная отчетность перед клиентами. 10 долл за 30000 успешных постов. Вопросы и заявки отправляйте на почту profxrum@mail.ru Посетители на сайт и поисковая выдача.

ТИЦ и ПР с помщью наших рассылок. Ссылочная масса Вашего сайта наберет вес. Увеличение трастовости сайта. Самые низкие цены, полная отчетность перед клиентами. 10 долл за 30000 успешных постов. Вопросы и заявки отправляйте на почту profxrum@mail.ru Посетители на сайт и поисковая выдача.

ТИЦ и ПР с помщью наших рассылок. Ссылочная масса Вашего сайта наберет вес. Увеличение трастовости сайта. Самые низкие цены, полная отчетность перед клиентами. 10 долл за 30000 успешных постов. Вопросы и заявки отправляйте на почту profxrum@mail.ru Посетители на сайт и поисковая выдача.

Понос и всякие другие женские болезни.

Хор мальчиков отметил свой 40-летний юбилей.

Если объединяются слабые, то они становятся сильными. Если объединяются сильные, то они становятся непобедимыми. Гегель

Идут в темноте Гена и Чебурашка. Чебурашка: Гена, осторожно! Здесь ступеньки!
Гена: Спасибо тебе! Черем-бурем-бурум-бурашка!


Судья подсудимому:
- Ну-ну, перестаньте волноваться и расскажите, как это произошло.
- Я ужасно расстроен. А было так. Я сидел и чистил ножичком апельсин. Тут
подошел этот тип, поскользнулся на апельсиновой корке и упал прямо на нож.
Судья:
- И так три раза подряд?


Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить

Прикpоватные тапочки выставляются у изголовья ног лицом к пpоходу.

Пришел сегодня на кафедру: все пружины вырвали, все разукомплектовали... Кто, марсиане прилетели? Нет - студенты!

Муж возвращается домой под утро.
- Где ты был? - грозно вопрошает жена.
- Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если бы не был
на тебе женат? Так вот, оттуда я и иду.


Ложь перед самим собою - это наиболее распространенная и самая низкая форма порабощения человека жизнью. Л.Н. Андреев

- Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Технотекс".
- Малое предприятие "Технотекс" нас не беспокоит, - ответили на другом конце
провода и повесили трубку.

Как прогнать свой сайт? Как поднять посещаемость? Как поднять Тиц и Pr? Прогон по каталогам ничего не дает, мы предлогаем уникальную возможность прогона по дешевым ценам! СУПЕР ПРОГОН ВАШЕГО САЙТА: (icq 618204327) ТАРИФЫ: Наши тарифы прогона сайта по солянке: Прогон по базе из 5000 сайтов стоит 150 руб Прогон по базе из 10000 сайтов стоит 250 руб Прогон по всей базе (примерно 30 000 сайтов) сайтов стоит 500 руб _______________________________________ Тарифы прогона сайта по профилям: Регистрация 3000 профилей на разных форумах ( с вашими сылками внутри аккаунтов) ВСЕГО 100 руб !!!!! (придет 3000 писем) Регистрация 10000 профилей на разных форумах ( с вашими сылками внутри аккаунтов) ВСЕГО 300 руб !!!!! (придет 10000 писем) Регистрация 25000 профилей на разных форумах ( с вашими сылками внутри аккаунтов) ВСЕГО 600 руб !!!!! (придет 25000 писем) _____________________________________ Тарифы рекламного прогона сайта по форумам: Прогон 3000 постов на разных форумах (Ваш рекламный текст в постах) Всего 210 руб (придет 3000 писем) Прогон 10000 постов на разных форумах (Ваш рекламный текст в постах) Всего 600 руб (придет 10000 писем) Прогон 25000 постов на разных форумах (Ваш рекламный текст в постах) Всего 1200 руб (придет 25000 писем) ___________________________________________ Наши тарифы прогона сайта по форумам: Прогон 3000 постов на разных форумах ( с сылками внутри текста) Всего 150 руб (придет 3000 писем) Прогон 10000 постов на разных форумах ( с сылками внутри текста) Всего 450 руб (придет примерно 10000 писем) Прогон 25000 постов на разных форумах ( с сылками внутри текста) Всего 900 руб (придет примерно 25000 писем) _______________________________________________ Тарифы прогона сайта по гостевым книгам: Размещение сообщения в гостевой книге на 3000 сайтов (Размещается сообщение в гостевой книге с вашим объявлением или сылкой на сайт) Всего 120 руб Размещение сообщения в гостевой книге на 10000 сайтов (Размещается сообщение в гостевой книге с вашим объявлением или сылкой на сайт) Всего 300 руб ___________________________________________ Наши тарифы прогона сайта по комментариям: Размещение комментариев на 3000 сайтов (Размещается комментарий на сайтах с вашим объявлением или сылкой на сайт) Всего 150 руб (придет около 3000 писем с регистрацией на сайтах, где добавлялись комментарии) Размещение комментариев на 10000 сайтов (Размещается комментарий на сайтах с вашим объявлением или сылкой на сайт) Всего 450 руб (придет около 10000 писем с регистрацией на сайтах, где добавлялись комментарии) _____________________________________ Для оформления заказа вам необходимо написать в Icq 618204327 для связи! Гарантия! Полный отчет!

Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!

- Мари-Тереза! Сейчас же слезь с колен своего жениха!
- Ну уж нет, маман! Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!

Ну и запpосы у вас - сказала база данных и повисла.

Мужик идет с работы и несет гнилую доску.
- Зачем ты трухлявую доску несешь?
- Да ничего нужного не было, а возвращаться с пустыми руками я не привык.

Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!

Почему слушающий засыпает, а говорящий нет? Тот больше устает. М. Жванецкий

Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца. У одного была лодка, а у
другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула
лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и
попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...
- Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата.
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно
воняло.
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед
поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется. -? Но как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы
по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все
трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...

- Чем отличается триппер от соловья?
- Поймаешь, узнаешь.

Это я вам кому говорю!!!